Ich wusste nicht, ob ich Kinder wollte, aber eine Schwangerschaft veränderte meine Sichtweise

Am Tag der Geburt meines Sohnes ging es mir wie jedem anderen frischgebackenen Elternteil: Verhätschelt zwischen den blauen Krankenhausvorhängen auf der Station starrten mein Mann und ich ihn und dann einander in überwältigter Ehrfurcht an.

Wir hatten dieses winzige Wesen erschaffen, das jetzt mit seinem dunklen Haarschopf, den langen Wimpern und den winzigen Fingernägeln aus einer Wiege schrie.

Es war eine Erfahrung, die wir vorher nicht für möglich gehalten hätten. Keiner von uns mochte Kinder jemals wirklich – geschweige denn, dass wir eines wollten.

Niemand hätte mich jemals für einen „Baby“-Menschen gehalten. Wenn meine Freunde ihre Neugeborenen zum Kuscheln anboten, stand ich immer ganz hinten in der Schlange. Im Flugzeug verdrehte ich die Augen, wenn ein entferntes Kind anfing, sich aufzuregen. Im Umgang mit Kindern fühlte ich mich hinter meiner Singsangstimme und dem erzwungenen Jubel immer wie ein Betrüger.

Als in London lebende Millennials hatten mein Mann und ich Erfahrungen und Karrieren immer Vorrang vor der Gründung einer Familie. Wir hatten fünf Jahre lang als Expats in Abu Dhabi, Vereinigte Arabische Emirate, gelebt und die Spontaneität genossen, Kleidung in einen Rucksack zu werfen, einen Flug zu besteigen und schickes Essen zu essen.

Es gefiel uns, unser Leben nach unseren Vorstellungen zu leben. Wir segelten munter über unsere Mitte 30 hinaus und heirateten fast ein Jahrzehnt lang. Die Leute fragten uns nicht mehr, wann wir ein Kind bekommen würden. Es war ein Gespräch, dem wir schon lange aus dem Weg gingen, dessen unausgesprochene Bedeutung im Schatten unserer Ehe lauerte. Obwohl ich schon immer ein entscheidungsfreudiger Mensch war, war ich mir einfach nicht sicher, ob ich Mutter werden wollte. Aber ich war mir auch nicht sicher, ob ich keiner sein wollte.

Dann verkündete eine andere Freundin ihre Schwangerschaft, und ich war erneut unschlüssig, ob ich auch Kinder haben wollte.

„Wäre es nicht herzzerreißend, herauszufinden, dass wir in ein paar Jahren keine Kinder mehr bekommen könnten, wenn wir unsere Meinung ändern würden?“ sagte mein Mann mitten in einer Mitternachtsgespräche.

Die Unsicherheit reichte aus, um uns dazu zu bewegen, etwas anderes als unseren Status Quo auszuprobieren. Wenn ich nicht schwanger werden könnte, so dachten wir, würde uns zumindest die Entscheidung abgenommen. Also hörten wir auf, nicht zu versuchen, ein Kind zu bekommen, und hörten ganz auf, Verhütungsmittel zu verwenden.

Einen Monat später wurde ich zum ersten Mal schwanger.

Es gab einen kurzen Moment der Überraschung, dass biologisch gesehen alles funktionierte, obwohl ich 35 Jahre alt war und mich auf dem zweifelhaften medizinischen Terrain befand, eine „geriatrische Mutter“ zu werden.

Dann hatte ich eine Fehlgeburt.

Nur zehn Tage, nachdem ich die beiden blauen Linien im Test gesehen hatte, während wir noch mit den Nachrichten beschäftigt waren, wurden wir in einen kleinen Nebenraum unseres örtlichen Krankenhauses geführt, wo eine freundliche Krankenschwester mir mitfühlende Blicke zuwarf hinter einer blauen Krankenhausmaske.

Der Embryo hatte es viereinhalb Wochen geschafft. Ich habe es für sechs getragen.

Was Ihnen niemand sagt, ist, dass Fehlgeburten nichts sind, was man erlebt und dann schnell wieder verkraftet. Sie ziehen sich über Wochen hin und das Warten auf das Ende der emotionalen und körperlichen Schmerzen ist unerträglich.

Zwei Wochen später, als meine Schmerzen endlich nachgelassen hatten, veränderte sich etwas Grundlegendes. Obwohl die Erfahrung schmerzhaft war, fanden wir darin einen Lichtblick. Aus dem Verlust erwuchs ein Schimmer der Möglichkeit. Obwohl wir angefangen hatten, ohne genau zu wissen, was wir wollten, verspürten wir den Wunsch, es noch einmal zu versuchen.

Die meiste Zeit meines Lebens hatte ich nie den Drang verspürt, Mutter zu werden. Als ich zwei Monate später wieder schwanger wurde, hat es immer noch nicht geklappt. Ich habe nie über das Baby einer anderen Person gegurrt, und während unserer Ultraschalluntersuchungen blieben meine Augen trocken.

Aber dann sah ich meinen Sohn zum ersten Mal. Es war nicht so, dass ich sofort angefangen hätte, Kinder zu lieben – aber ich liebte dieses Kind. Mir gefiel die Art und Weise, wie er im Krankenhaus ruhig war und seine Umgebung musterte, während die anderen Babys weinten. Ich liebte seine kleinen Füße, die er nicht mit einer Decke bedecken wollte. Ich liebte seine alberne Vokuhila, die sich um seinen Nacken kräuselte.

„Unser Baby ist alles. Andere Babys sind nur Ken“, witzelte ich und bezog mich dabei auf den Slogan aus dem aktuellen „Barbie“-Film, als wir als Trio das Krankenhaus verließen und nach Hause gingen.

Ein paar Wochen später fühlt es sich immer noch wahr an. In meinen ersten Wochen als Eltern kann ich zum ersten Mal die Graustufen zwischen Kinderwunsch und Kinderwunsch erkennen.

Während unser Leben von überteuerten kleinen Abendessen und Last-Minute-Flugreisen bis hin zu Fütterungen, Nickerchen und Badezeiten schrumpft, verspüre ich immer noch eine Sehnsucht nach dem Leben, das wir zurückgelassen haben. Ich habe ein neues Verständnis davon, dass Menschen immer noch entscheiden, ob sie Kinder haben wollen, aufdringliche Fragen stellen, während sie ihre Optionen abwägen oder auf den perfekten Moment warten.

Als mein Sohn um 3 Uhr morgens untröstlich weint, verspüre ich die überwältigende Angst, dass ich es vermasseln werde. Aber als er mit neugierigen Augen zu mir aufblickt und meinen kleinen Finger mit seiner winzigen Faust ergreift, spüre ich, wie ein unvorhergesehenes Stück von mir einrastet. Da ist für mich diese intrinsische Vollständigkeit, von der ich vorher nicht wusste, dass sie da ist.

Auch wenn ich selbst ein Kind habe, werde ich wahrscheinlich nie wirklich die Kinder anderer Menschen lieben. Aber ich werde von nun an mehr Mitgefühl zeigen, wenn ein Kind im Flug weint.

Lesen Sie weiter